Как установить границы в общении с подростком
Вот он перед вами, который уже “взрослый” и сам знающий как надо.
И при этом такой еще…наивный, маленький, такой ваш.
Но он выстраивает просто стену между вами — бетонная граница: это не бери, это не трогай.Но у вас-то, между прочим, тоже есть границы, которые он проверяет ежедневно.
Любые отношения — это договоренность как можно и как нельзя.
Очень важно донести до подростка простую истину: ты хочешь больше свободы? Значит, у тебя должно быть больше ответственности.
Хочешь, чтобы я перестала подгонять тебя по утрам? Ок. Заводи будильник, вставай завтракай и иди в школу.
При этом вы соблюдаете свою часть договора — не вмешиваетесь.
Каждый подросток уверен, что он самый умный и знает все на свете. Вспомните, вам ведь тоже так казалось? Это можно вашему малышу озвучить: “Я понимаю, что ты чувствуешь. Я тоже так думал, это такой период, он проходит”.
Как начать разговор о границах?
Первое правило: серьезные разговоры ведем в спокойном состоянии. Если вы только что поругались, никакого толку от беседы не будет.
Очень тяжело сталкиваться с равнодушием: “Мне все равно”, “И так сойдет”.
Вы чувствуете беспомощность, возвращаетесь в состояние ребенка, как будто меняетесь с ним местами.
Представьте, вы ему что-то говорите, а он: “Нет, не буду. И что ты мне сделаешь?”
Тут главное не выйти из себя, не начать кричать: “Ах, так?”!
Скажите: “Без комментариев” и уйдите в другую комнату. Разговор будет продолжен, когда вы придете в равновесие.
Знайте, что на самом деле ему не все равно. Это может быть страх, бравада, раздражение, усталость.
Если вы будете олицетворять собой уверенность: “Это просто такой возраст. Мы справимся”, то в конце концов он это примет ваши правила игры.
Если же родитель будет кричать, рвать на себе волосы, то на кого ребенку опереться?
Как установить границы?
Эффективнее всего проходят разговоры по схеме:
1. Я вижу, что ты делаешь
2. Я понимаю, почему ты это делаешь
3. Я тебя очень люблю
4. Но со мной так нельзя ИЛИ В нашей семье так не принято.
Эта схема с разными словами повторяется каждый раз.
Зачем нужны границы?
Границы — это не пустые ограничения, это опора для подростка, почва под его ногами.
Если границ нет, то ребенок начинает их искать, вести себя непредсказуемо.
Ребенок, у которого нет границ, и тот, у кого они очень жесткие, ведут себя похоже.
Кстати, у взрослых тоже это есть: люди без границ задают бестактные вопросы, лезут со своим мнением.
Как договориться с подростком?
Если во время ссоры ребенок причинил вам боль, то потом, когда эмоции схлынут, можно задать ему прямой вопрос: “Как ты думаешь, почему со мной так нельзя?” . Внимательно послушать его слова, не загораясь ссорой снова, задать второй вопрос:
“А как нельзя с тобой?”.
Это очень личный разговор, “ранка к ранке”. И ваша задача очень бережно относится к договоренностям. Иначе второго такого разговора уже не будет.
Важно проговорить все эти “со мной так нельзя” и повторять их снова. И не перебарщивайте с этим, должно же быть и можно. Например, на меня нельзя повышать голос, но можно спокойно сказать: “Мама, ты сердишься, мне сложно с тобой разговаривать”.
Помните, что вы взрослый, вы были подростком.
А ваши сын или дочь — никогда еще не были взрослыми. Вернитесь, вспомните себя. Скажите ребенку: “Знаешь, в 15 я казался себе таким умным, как никогда больше. Это период. Все проходят через него”.
Если границы выстраиваются с любовью, а не с желанием держать всю жизнь ребенка под контролем, то они идут отношениям только на пользу.