Кто такие нарциссы?
Мы привыкли, что это слово несет отрицательную окраску: самовлюбленный эгоист, помешанный на своей внешности, исполненный самолюбования.
На самом деле это не так. Точнее не совсем так.
В психологии существует нарциссическая травма личности(дефицитарные нарциссы) и нарциссическое расстройство. И это не про эгоизм.
А что если я вам скажу, что целое поколение нарциссов даже не догадывается, чем продиктованы многие мотивы их поступков?
Нарциссическое расстройство — это настоящее расстройство, которое имеет код в МКБ. Таких нарциссов называют еще грандиозными. И это классические нарциссы:
-люди, уверенные в своей уникальности
-не умеют любить и испытывать эмпатию
-не принимают в свою жизнь ничего “обычного”
-в отношениях используют манипуляции, безжалостно эксплуатируют.
Грандиозных нарциссов не так уж и много, и такой диагноз — нарциссическое расстройство личности — ставится психиатром. Но крайне редко, потому что нарциссы не доходят до врачей.
А вот теперь — о вас.
Нарциссическая травма личности — очень распространенное расстройство.
Дефицитарные нарциссы вовсе не озабочены самолюбованием, скорее наоборот.
У таких нарциссов в голове есть прекрасный и идеальный образ жизни. Например, среднестатистическая женщина должна иметь свой бизнес, быть заботливой женой, отличной хозяйкой, заниматься с детьми и иметь какое-то хобби. А если что-то не удается, такая нарциссочка начинает себя просто съедать за нерасторопность.
Проще говоря: у обычного человека в ежедневнике десять дел. Восемь он делает, а два переносит на завтра.
У нарцисса дел не менее сотни. Он уверен, что должен их сделать все. Делает восемь, а за остальные 92 жестоко себя наказывает.
Давайте немного продиагностируем себя.
Ниже я приведу несколько суждений.
Можете ли вы так сказать о себе?
1. В окружении людей я чувствую, что со мной что-то не так
2. Я верю, что вокруг меня нормальные люди, но я точно не один из них
3. Мне трудно просить о помощи
4. Меня часто охватывает тревога, что мне нужно двигаться вперед, иначе я останусь “никем”.
5. Я считаю, что взрослые люди не должны ошибаться
6. Меня не удовлетворяют мои успехи. Как только я сделал что-то, мне сразу надо двигаться дальше.
7. Я не могу смириться, что в моей жизни произошли некоторые события. Я хочу изменить их.Я часто испытываю затапливающее чувство стыда.
8. Если как следует постараться, можно достичь любого результата.
9.Моя самооценка зависит от того, что происходит в моей жизни.
10. Я чувствую свою неуместность при общении с людьми.
11. Я постоянно критикую и обесцениваю себя
12.Я часто ощущаю себя самозванцем
13. Мои успехи и достижение не доказывают мне, что я достаточный.
14. У меня нет никаких достоинств, которыми я мог бы гордиться.
15. Во взглядах людей я вижу больше оценочность, чем доброжелательность.
16. Я часто сравниваю себя с другими людьми не в свою пользу.
17. Я постоянно не дотягиваю до того уровня, который сам себе установил.
Быть дефицитарным нарциссом – значит испытывать постоянное презрение к реальному себе по сравнению с тем идеальным образом, которого никак не удается достичь; страдать от ощущения собственной неполноценности, боясь быть отвергнутым и разоблаченным.
Другими словами, в нарциссе будто бы две личности.
Первая — это человек во всех смыслах идеальный, не совершающий ошибок, не нуждающийся ни в ком.
Вторая — истинный человек, обыкновенный, которому, конечно, не под силу сделать 100 дел.
Откуда берутся нарциссы?
Мы живем в такое время, когда все вокруг, само устройство жизни будто подталкивает нас к нарциссизму
С экранов на нас смотрят успешные подтянутые красотки с тремя детьми и многомиллионным бизнесом.
Мало быть просто хорошей мамой, надо быть идеальной!
Общество словно постоянно задает нам вопрос:
Да кто ты такой, чтобы на тебя стоило обратить внимание?
Что в твоей жизни такого особенного?
В чем твоя уникальность?
⠀
Самая обычная жизнь со взлетами и падениями — обесценивается. Если путешествие, то только на Мальдивы, работа — только директором. А если у тебя не так — плохо стараешься!
⠀
И нам приходится очень много делать. Сильно стараться, покупать много разных вещей, соответствовать каким-то нормам и стандартам, лишь бы только не затеряться в глубинах океана жизни.
Мы люди — существа весьма уязвимые и ранимые. А ещё этот ядовитый голос внутри: ты НЕДОСТАТОЧНО хорош, профессионален, красив, умён, и машина твоя и квартира НЕДО …
И часто, словно под приговором, люди сдаются. Перестают быть собой. Все больше сравнивают себя с другими, начинают что-то кому то доказывать, и энергия жизни и психики утекает в ненужном направлении.
🤷♀️Отчего появляется нарциссизм?
⠀Мои коллеги учёные доказали, что полноценно мозг человека может развиваться и раскрывается только в безусловной любви. Если ее недостаточно, он бросает силы на выживание и формирование психологических защит.⠀
Потребность в признании и уважении в человека встроена с рождения.
Вспомните как маленькие дети настойчиво привлекают внимание: Смотри как я умею делать! Смотри как у меня это получается!
И мы восхищаемся и хвалим своих деток, подпитывая нормальный нарциссизм.
«Ты моя радость!» «Ты мое счастье»
Ещё дедушка Фрейд говорил, что есть периоды в жизни ребёнка, когда нарциссизм проявляется и для формирования здоровой самооценки необходимо его поддержать.
Если мы хвалим и восхищаемся ребёнком своевременно и соответственно возрасту, а потом аккуратно учим видеть ошибки, исправлять их, то формируется адекватная самооценка, и «внутренний нарцисс» остаётся в пределах нормы.
⠀
— Со мной все в порядке! — думает ребёнок. Я нравлюсь другим, я что-то значу.
Его Я устойчиво, со временем он начинает замечать и признавать успехи и уникальность других.
Учится дружить, сопереживать и поддерживать. Здоровые амбиции подталкивают ребёнка к развитию и самореализации, и мы имеем дело с нормальной взрослеющей личностью человека.
⠀Все бы хорошо, но случается, что сценарий идёт не так.
Родители постоянно упрекают своих детей, исправляют, вечно ими недовольны. Им хочется воплотить свои амбиции. А ребенок — не соответствует.
И самое страшное — отказывают в любви. И это не изверги какие-то: им не хватает времени, они работают в другом городе или просто — очень много, не привыкли сами проявлять чувства и т.д.
Ребенок вырабатывает массу психологических защит, он приучает себя «не хотеть» любви, но доказывать маме и папе, что он лучший, что он справляется. А потом переносит это чувство на других. И доказывает обществу, партнеру, друзьям и коллегам.
И тогда у него два пути — он превращается в грандиозного нарцисса, вечно требующего обожания и неспособного к эмпатии.
Или он становится дефицитарным нарциссом, который вечно избегает людей, его затапливает чувством стыда и порицания себя самого. Он вечно НЕДОСТАТОЧНЫЙ.
Итак, главными составляющими нарциссической травмы является отсутствие безусловной любви.
Мама была всегда занята, много работала, отвезла ребенка к бабушке, была невнимательна к его чувствам. Возможно, она пыталась реализовать свои амбиции через сына или дочь, заставляя его быть выше, сильнее, быстрее…
Так вырос человек, который с помощью родителей создал себе в голове идеальный образ себя, “сына маминой подруги”, который все умеет и знает, никогда не ошибается и ни от кого не зависит.
Нарцисс всегда страдает, он не умеет отдыхать, он постоянно себя наказывает за несоответствие своим же идеалам.
Почему нарциссу трудно строить отношения?
Еще в детстве нарцисс научился не ждать любви. Знаете, как делают маленькие дети, когда им не дают игрушку? Не очень-то и хотелось!
А на самом деле очень хочется. Так сильно, что нужно эту игрушку обесценить так, чтобы она больше ничего не значила.
То же самое происходит с человеческими отношениями. Нарцисс обесценивает то, в чем больше всего нуждается — любовь к себе.
Даже если ему встречается хороший любящий партнер, он не может наполнить нарцисса чувством. Душа нарцисса — бездонный колодец, куда падают все комплименты, забота, абсолютно все. Нарцисс постоянно не уверен: любят ли его? Ведь ему нужна грандиозная, идеализированная любовь. А такая бывает только в книгах.
Вот он и изводит партнера ревностью, придирками, вечными требованиями доказательства любви. А то и вовсе обесценивает — не очень-то и хотелось!
Что со всем этим делать?
Если вам многое откликается в этой статье, то, естественно, вы задумываетесь, а что со всем этим делать?
Самый лучший шаг — обратиться к психологу.
Нарциссы редко доходят до специалиста, им мешает вечное чувство стыда, ощущение того, что он должен справиться сам и вечный поиск идеального терапевта.
Но если вы все же добрались до этого места, я хочу, чтобы вы меня услышали: давайте прекратим вечное самобичевание.
Что можно сделать уже сейчас:
- Осознать, что вы человек. Обычный человек со средними способностями. Вы уникальны как личность, но возможности ваши не безграничны. В детстве вы мечтали стать космонавтом или балериной, но сейчас в 30+ вы же понимаете, что это невозможно физически?
Вот точно также физически невозможно достичь ваш идеал.
- Заняться и выписать все свои достижение в жизни. Скорее всего, ничего у вас не выйдет: ведь ни одно достижение вы не считаете значительным. Но я советую вам собраться и написать все-таки. Это может быть что угодно: золотая медаль или дружба, которая тянется со школы? А может вы кормили ребенка грудью, хотя для этого нужно было прикладывать усилия?
- Ведите дневники сделанных дел. В конце дня пишите список дел, которые уже сделали. Даже самые мелкие типа “загрузила белье в стиралку”, “распечатала фото ребенку в садик”.
- Используйте метод “STOP IT”. В момент когда внутренний критик начинает выговаривать вам за что-то скажите: “Критик, я тебя слышу и вижу, но в данной ситуации твоя критика мне не помогает. Она разрушительна и я отказываюсь ее принимать.
- Обратитесь к психологу. Раз за разом вы будете прорабатывать нарциссическую травму. Не возвращаться к ней, к сожалению, невозможно, но рядом с критикующим голосом в вашей голове зазвучит еще один — уверенный и доброжелательный, тот, что на вашей стороне — голос вашего терапевта.
