Мифы о браке

Любая семейная система живет и движется по определенным законам жизни и любви, независимо знаем мы их или нет. Если мы принимаем их, они нам во благо, если игнорируем — теряем что-то ценное. К сожалению, в жизни вокруг этих законов сплетается множество искаженных и деструктивных представлений. Их хорошо описал в своей книге “7 законов счастливой семьи” Джон Готман, ученый исследователь, психотерапевт, изучающий семейные отношения по сей день. 

Я в своей статье описала искаженные представления — мифы о браке. Они помогут вам исследовать и понять не живете ли вы в разрушающих иллюзиях относительно вашего брака.  

МИФ 1: Умение общаться и разрешать конфликты ведет к счастливому браку.

В любой ситуации партнерам можно найти компромисс. Умение вести диалог, а не “копить”, не держать в себе обиды, должно решить все конфликтные ситуации. Увы, на практике  в большинстве случаев этого не происходит. Почему? 

В книгах по отношениям нам твердят:  “Учитесь общаться.” Не спорю — хороший навык. Но в конфликте между партнерами  каждый отстаивает свою точку зрения, не принимая мнение другого. Человека переполняют обиды, и главным стремлением становится — доказать свою точку зрения любой ценой. В идеальной картине событий нужно выслушать мнение партнера и попытаться найти компромисс.

На это семейные терапевты предлагают технику для решения конфликтов — активное слушание. «Я тебя слышу»  — главная фраза вовлеченности и сочувствия. Согласно этой технике в ходе конфликта партнеры высказывают претензии друг другу с точки зрения своих ощущений, а не прямых обвинений. Партнер же в ответ должен отреагировать и проявить уважение и сопереживание, даже, если не разделяет эту точку зрения.

Обязательные правила активного слушания:

📎 Отказаться от оценки,

📎 Не спорить,

📎 Не оправдываться.

Если партнеры в ходе конфликта используют технику “активного слушания”, применяя сочувствие к точке зрения другого, то они смогут “сгладить острые углы”.

Но с точки зрения эффективности — такое невозможно, поскольку эмоционально это очень тяжело. Тем более, во время конфликта эмоции берут верх над разумом, и мало кто будет спокойно отказываться от своей точки зрения.

Из практики могу отметить, что встречала семейные пары, которые не могли найти компромисс в решениях, всегда спорили, доказывая каждый свою правоту. Но, выплеснув эмоции, кто-то уступал другому, и все вставало на свои места. Супруги счастливы вместе. Встречала и такие пары, которые регулярно, словно дипломаты, решают конфликты, “садясь за стол переговоров”. Но накопленные обиды и непринятие мнения партнера привели к расставанию.

МИФ 2: Не все люди созданы для брака.

Пока люди молоды и наивны, в их головах меньше “придуманных установок”. Вспомните, как пары влюбляются и женятся в 18 лет? А в 30? Разница, очевидно, есть.

Бывает и такое, что после попыток неудачных отношений, особенно, если сценарии их развития схожи, в голове зарождаются “пунктики” — “я не создана для брака”, “отношения хороши до вступления в брак”, “партнер может меня предать / ревновать / обмануть”. И таких проблем много. Люди сами придумывают и начинают верить в эти идеи. Так появляются “неврозы”.

На самом деле такого плана “неврозы” — это проблемы, относительно которых мы мыслим неверно. Сами по себе они не являются противопоказаниями к браку.

Все полученные установки и “пунктики” нужно пересмотреть или выбросить из головы.

Сценарии развития отношений отличаются друг от друга, как и люди, с которыми мы выстраиваем эти отношения. Здесь важно “увидеть своего человека” и быть открытой для любви, заботы, отношений и семьи.

Поэтому утверждение о том, что “не все люди созданы для брака” отношу в категорию неправильных установок. Если вы замечаете у себя такие “пунктики”, то это сигнал о том, что их срочно нужно менять в своей голове.

Сами по себе установки не разрушают брак и не портят отношения при условии, что вы с партнером можете примириться со странностями друг друга, принять их с любовью, заботой и уважением. Тогда ваши отношения будут развиваться и процветать, а ложные установки ослабевать!

МИФ 3: Общие интересы укрепляют союз.

Мы встречаем людей и пытаемся разглядеть в них то, что нам близко. Если есть пересечение по интересам, это нас объединяет и дает возможность развиваться вместе.

Что происходит в браке? Не всегда общие интересы укрепляют отношения.

Рассмотрим пример семейного бизнеса. В одном случае супруги могут легко взаимодействовать, дополняя друг друга. При этом их отношения будут выстроены на уважении и принятии мнения партнера, а общее дело укрепит их союз. Плюсы в обоих направлениях — в бизнесе и браке.

В другом примере семейного бизнеса супруги не слышат друг друга, расходятся в вариантах решений, как реализовать те или иные идеи. Конфликты и разногласия на этой почве приводят к проблемам в бизнесе или разводу.

Поэтому теорию о том, что общие интересы укрепляют союз отнесу к категории “мифов”. В отношениях большое значение имеет то, как партнеры могут взаимодействовать, реализуя эти интересы.

Общее хобби способно сблизить партнеров, усилить их нежность и внимание друг к другу. И наоборот — при отсутствии взаимного уважения общие интересы не смогут спасти союз. 

У Татьяны и Степана общее пристрастие сплавляться по реке, но при этом они конфликтуют по малейшему поводу и чаще все заканчивается большой ссорой. 

А у Дмитрия и Светланы интересы совсем не совпадают. Но Светлана с уважением относится, когда Дмитрий уезжает на матчи по футболу и спокойно отправляется с подругой на шопинг. Периодически они находят компромисс и проводят время вместе.

МИФ 4: ”Ты мне, я тебе” — хорошая стратегия для поддержания гармонии.

Есть две стратегии поведения между супругами в семье:

1. взаимность

2. компенсация.

✅ Взаимная стратегия проявляется, когда один супруг положительно реагирует на заигрывание другого. Отвечает поцелуем на поцелуй, улыбкой на улыбку, включается в процесс уборки, готовки с целью помочь партнеру без условий.

❌ Другая стратегия провальна для брака. Если партнеры ведут счет, кто что сделал, чья теперь очередь, то это уже стремление к компенсации усилий.

Когда супруг моет посуду потому, что жена приготовила, — это взаимное уважение. Супруги при этом испытывают положительные эмоции друг к другу и своим отношениям.

Если супруг должен мыть посуду потому что его очередь, или жена приготовила, поэтому муж убирает, — это компенсация. Нет ничего хуже для брака, вести такой счет.

На консультации я встречаю пары, которые убеждены, что стратегия “ты мне, я тебе” вполне разумна. Если они пробуют проникнуться взаимным уважением друг к другу, исключая подсчет, или, наоборот, переключить свои эмоции в положительном направлении, то выход из конфликта обязательно найдется.

МИФ 5: Измена — основная причина разводов.

В наше время все реже измены относят к причинам разводов. Измена — это уже обратная связь взаимоотношений в браке.

В большинстве случаев проблемы начинаются задолго до самой измены. Супруги (или один из них) не получают нежность, любовь, уважение друг к другу. 

Тогда появляются романы и интриги “на стороне”, в которых партнеры ищут нечто большее, чем просто интимная близость: дружбу, понимание, заботу, уважение, участие.

Могут ли браки “выжить” после измены? Да, если оба партнера будут работать над своими отношениями.

Звоночком послужит тот факт, что партнер, подорвавший доверие, продолжит изменять.

По данным исследований в 80% случаев разводов супруги признают, что не получали от партнера должного отношения. Только 20% разводов обозначают причиной супружескую неверность.

Поэтому сам факт измены — это последствие сложностей во взаимоотношениях между партнёрами.

Миф 6: Уклоняться от конфликта — значит сохранять мир.

Часто для выяснения отношений и решения проблем люди используют технику “скажи, как есть”. Но такая позиция подходит не всем. Вполне счастливо в браке живут пары, которые могут что-то скрыть друг от друга.

Существуют разные способы решения разногласий:

1️⃣ Для одних — это избегать столкновения любой ценой.

2️⃣ Для других — стремиться к миру и во имя этого покрывать и прощать партнера, забывая пережитую обиду.

3️⃣ Для третьих — непременно конфликтовать и высказывать все, что думают.

4️⃣ Для четвертых —  спокойно, не повышая голоса, вести диалог в поисках компромисса.

Я знакома с семейной парой, в которой при возникновении разногласий, каждый из супругов переключает внимание. Жена идет в салон красоты или по магазинам, муж едет на рыбалку или занимается садом. На время они отдаляются, но после не возвращаются к своим разногласиям. Если бы эта пара регулярно садилась за “стол переговоров”, и каждый доказывал свою точку зрения, то вряд ли их брак был бы таким счастливым.

Представим описанную ситуацию в другом варианте. Один из супругов начинает конфликтовать, а другой всеми силами уклоняется от конфликта. В этом случае сложности в браке неизбежны.

Для всех пар нет одного, единственно правильного сценария выхода из конфликта. Секрет счастливых пар в том, что при возникновении трудностей, они одинаково смотрят на способы решения.

МИФ 7: Мужчины не способны на верность.

Этот миф берет свое начало из законов природы. Согласно проявлениям животного инстинкта цель мужчины — произвести как можно больше наследников. Поэтому мужчина не способен быть верным только одной женщине. 

Но позвольте напомнить, что людей от животных отличает наличие СОЗНАНИЯ. Сознание включает в себя способность анализировать прошлый опыт и предвосхищать будущее.

Частью сознания являются нравственные и духовные выборы человека, взаимодействующие с его совестью и сердцем, а также его ценности. 

Поэтому во власти мужчины или женщины решать — быть им животным или человеком.

Женщина, согласно многим теориям воспринимается как хранительница очага, которая заботится о мужчине и потомстве. Исходя из этого женщина выбирает себе в партнеры мужчину, который обеспечит ей стабильное положение.

Что происходит в современном обществе? Женщины достигли высокого уровня самореализации и такого положения в обществе, что не уступают по значимости мужчинам. 

Они проводят много времени вне дома, и статистика внебрачных связей у женщин заметно выросла. Поэтому, говоря о верности партнеров, я не могу утверждать, что изменяют только мужчины.

Число внебрачных связей и измен не столько зависит от пола, сколько, повторюсь, от выбора совести, наличия внутренних ценностей и границ дозволенного.

И хорошая новость в том, что на свете, слава Богу, есть еще много хранящих друг другу верность мужчин и женщин. А потребность в привязанности — остается базовой!

Буду рада вашим комментариям, пишите, обсудим)