«Я проживаю не свою жизнь»: как перестать быть актером в чужом спектакле
«Я проживаю не свою жизнь» — эта фраза звучит сегодня повсеместно. От подкастов до кухонных разговоров, от сессий с психологом до утреннего монолога перед зеркалом. И если вы хоть раз ловили себя на этом ощущении, позвольте вас поддержать: вы не одни. Более того, если это чувство возвращается к вам снова и снова, как надоедливый гость, который не хочет уходить, — значит, пришло время не просто вздохнуть, а остановиться и посмотреть на это.
Остановиться, чтобы спросить себя: а что вообще значит — жить свою жизнь? Ту, которую я выбираю каждый день, а не терплю. Ту, за которую мне не стыдно, которую я ценю и хочу продолжать. Почему вообще у меня возникает чувство не «не своей жизни»?
Я предлагаю нам порассуждать об этом глубже. Потому что радость от собственной жизни — это не подарок судьбы и не везение. Это прямой продукт нашей личностной зрелости. Уровня осознанности. Глубины понимания себя. Своих истинных ценностей, желаний, целей, способности их реализовывать несмотря на ограничения жизни. Осознание того, что для нас на самом деле важно, а не кажется важным, потому что так сказали в институте или в родительском доме.
Но есть и еще один, часто недооцененный компонент, помогающий жить осознанно и с удовлетворением. Это опыт. Любой. Даже тот, который мы привыкли называть «негативным». Тот опыт, который мы смогли переплавить в ресурс. Пока человек не остановится и не переосмыслит себя — свои отношения с собой, с этим миром, с Богом (или со своей совестью, если вам ближе светское), — он будет жить на автомате. Исходя из базовых инстинктов, навязанных стереотипов и чужих мыслей о реальности, которые каждый день влияют на вас, хотите вы этого или нет.
Такой человек ведом внутренними импульсами и потребностью в их сиюминутном удовлетворении. Или, что еще страшнее, живет под диктатурой своего бессознательного. А там, в этой темной кладовке, лежат непрожитые травмы, искаженные убеждения, семейные сценарии, переданные по наследству, как старая, неудобная мебель, а порой человекоугодничество из страха быть отвергнутым. Или бесконечное доказывание своей значимости всему миру. Всякая другая тьма, которая пожирает нашу энергию.
И мы чувствуем: это не мое. Это пальто чужое, и оно давит в плечах.
7 причин, почему мы носим это чужое пальто
Чувство «не своей жизни» всегда имеет конкретные корни. Не мистику, а вполне осязаемые внутренние процессы.
- Когда мы подавляем свою здоровую агрессию.
Мы привыкли думать, что злиться — плохо. Но агрессия — это энергия границ. Это сила, которая говорит: «Мне это не подходит!». Если мы ее глушим, мы теряем способность отстаивать себя. Мы становимся удобными, тихими и несчастными. В какой-то момент мы перестаем понимать, чего хотим, потому что мы давно перестали позволять себе злиться на то, что нам не нравится. - Когда сепарация от родителей так и не случилась.
Это, пожалуй, самая частая и больная тема в терапии. Человек в 40 лет продолжает жить родительскими установками, потому что внутри него живет страх: если я сделаю по-своему, я потеряю их любовь, я предам родную кровь.
Я помню клиентку, которая говорила мне со слезами: «Я 20 лет работаю бухгалтером. Мне тошно от этих цифр. Но мама сказала, что это надежно». Или мужчина, который мечтал быть поваром, но работает в семейном бизнесе по продаже стройматериалов. Он ненавидит каждый гвоздь, но уйти не может. Он будто заморожен в детской позиции «хорошего мальчика». - Когда семья создана, но партнерство не наступило.
Истории, когда человек вступает в брак не из любви, а из желания «сбежать» от родителей, или «так положено», или от одиночества. Но если мы не взяли на себя взрослую ответственность за свой союз, если мы ждем, что партнер будет нам «мамой» или «папой» и сделает нас счастливым, — мы не живем свою жизнь. Мы играем роль ребенка в пьесе, где другие взрослые будто обязаны заботиться о нас. - Когда мы не умеем говорить «нет».
Отсутствие границ — это приглашение для других жить вашу жизнь за вас. Когда вы не знаете, где заканчиваетесь вы и начинается другой, мир начинает давить на вас чужими желаниями, просьбами, требованиями, ожиданиями. И вы тонете. - Когда мы не знаем себя.
Звучит банально, но это катастрофа современного человека. Мы не разобрались со своей идентичностью. Мы смотрим на блогеров, на успешных коллег, на героев сериалов и пытаемся скопировать их образы. Мы примеряем чужие картинки, чужие цели, чужие улыбки. В итоге мы носим маску так долго, что она прирастает к коже, и нам кажется, что под ней уже ничего нет. - Когда мы обманываем других.
Парадокс в том, что ложь другим — это всегда предательство себя. Мы притворяемся, что нам нравится отдых на пляже, когда мы мечтаем о горах. Мы улыбаемся коллегам, которых терпеть не можем. Мы врем о своем счастье, когда внутри пустота. И каждый раз, обманывая мир, мы говорим себе: «Мое мнение неважно». - Когда мы не любим себя.
Самый горький пункт. Когда у нас нет внутреннего источника любви, мы ищем его снаружи. Через признание других. Через их мнение. Если кто-то нас похвалил — мы существуем. Если поругал — мир рухнул. Мы продаем свою жизнь за дешевый аплодисмент зала. И, конечно, чувствуем себя нищими сиротами.
Что делать? Снять чужое пальто
Я не скажу вам «полюби себя завтра». Это долго. Но я скажу, с чего начать сегодня.
Осознанность — это мужество и храбрый выбор. Мужество заметить, где в вашей жизни вы лжете. Где вы терпите. Где вы соглашаетесь, хотя внутри кричит протест. Какой внутренний конфликт нужно решить, а какой просто принять. Некоторые противоречия решаются только так.
Жить свою жизнь — это значит постепенно возвращать себе право выбора. Каким бы он ни был, он будет вашим, и только. Уважая свой выбор, вы будете уважать чужой. Не в теории, а в мелочах. Выбрать чай, который хочется, а не тот, что принят. Пойти гулять в парк, а не на людную вечеринку, если хочется тишины. Сказать начальнику: «Я возьму выходной». Сообщить партнеру: «Мне так не подходит, давай передоговариваться».
Это путь. Иногда он труден, потому что, начав жить свою жизнь, вы рискуете разочаровать тех, кто привык управлять вашей. Но знаете, в чем главный секрет?
Когда вы перестаете жить взаймы — чужим мнением, чужим признанием, чужим образом, — вы обретаете то, за что не страшно ни жить, ни умереть. Вы обретаете свое.
И поверьте, ваша душа откликнется. Она скажет: «Наконец-то! Я тебя заждалась».
Только вернувший себе свою жизнь человек может сотрудничать с другими, не теряя себя, а усиливая и себя, и другого.
Если вы узнали себя в этих строках, если вы чувствуете, что пришло время снимать чужое пальто и искать свое, добро пожаловать в психотерапию. Психологическая работа — это не магия. Это единственный труд, который гарантирует, что в конце пути вы встретите самого себя, а может, и что-то большее, чем вы сами. А может и разводиться с партнером не придется, ведь это не он/она украл вашу жизнь. Вы просто жили неосознанно.
P.S. А какая часть этого текста отозвалась вам больше всего? Возможно, именно с нее и стоит начать нашу встречу.
