Что делать, если мой муж — лузер?
На данную статью меня вдохновили ряд последних консультаций. Уж больно за страну обидно: из 100 браков — 65 распадаются уже через год
Больше 13 лет назад, через пару месяцев после своей красивой и весёлой свадьбы, ко мне позвонила приятельница. Она рыдала и говорила, что её муж – это совсем не тот человек, о котором мечтала; она жутко разочарована и не знает, что делать. Слава Богу, развода не случилось – ни через месяц, ни через год, ни по сей день.
Сегодня это счастливая семья с тремя детьми. В 2012 они стали лучшей семьёй города, получили денежную премию, кучу подарков и признание. В настоящее время они вдохновляют многие пары — и не только потому, что все гладко и хорошо. У одного из детей тяжёлый диагноз — заболевание нервной системы. Папа, узнав о болезни, пребывал в депрессии несколько месяцев — ведь в жестоком медицинском приговоре звучало, что заболевание наследственное и передается только по мужской линии. Долгое время он не мог собраться силами и даже нормально обеспечивать семью. Это было очень тяжёлое испытание. Семья выстояла, вопреки всем трудностям. И, как сторонний наблюдатель, скажу: огромная заслуга в нынешнем (уже со стажем) счастье и благополучии принадлежит женщине.
На консультациях мне часто приходится выслушивать недовольных своими мужьями женщин. Честно признаться, я бываю на их стороне. К сожалению, в нашем обществе немало мужчин-паразитов, приспособленцев, «нарциссов», наглых потребителей, одним словом – лузеров.
Но, к счастью, нередко за внешне похожей картиной, скрывается совсем другое положение вещей. И здесь требуется широта души, мудрость и проницательность, чтобы отличить одно от другого и никому не сломать жизнь.
Итак, если к Вам пришли мысли о разочаровании своим партнёром:
1. Остановитесь и попытайтесь разобраться: является ли он «лузером» по сути.
«Лузер» (викословарь) – полный идиот, неудачник, преступник, предатель, слабое звено в биологической эволюции человечества. Человек, безнадежно отставший от течения жизни — и в этом хроническом отставании совершенно не желающий что-либо предпринимать и меняться.
Определение жёсткое и конкретное. И Ваш партнер попадает под него – если ведёт аморальный образ жизни, изменяет, лжёт, оскорбляет, живет за Ваш счет (причем, не только материально, но и морально), часто приносит Вам боль и никогда в этом не раскаивается. Если он делает это с очевидной регулярностью и усердствует – Вам нужно серьёзно отстаивать свои границы и удаляться, а если есть дети, спасать их от такого человека как можно скорей!
Все остальные случаи требуют глубокого и детального анализа ваших отношений. И при достаточной работе, подкреплённой желанием, имеют хорошее светлое будущее.
2. Не спешите вешать на партнёра ярлык. Учитесь отделять человека от проблем, которые он переживает.
Нам, людям, свойственно всё быстренько оценивать и возводить в какие-то определения. Однако истинная реальность может быть далеко не такой, какой нам видится и воспринимается в данный момент.
Как-то мне на глаза попалась исповедь одной женщины. Она рассказывала о своём муже – якобы «лузере». Они поженились, умудрились родить пятерых детей — и как-то постепенно мужчина стал огромной проблемой для семьи. По её словам, он неплохо относился к детям, не изменял ей, был даже простым и добрым.
Но у него не складывалось с работой, и он не мог достаточно обеспечивать семью. Ввязывался в разные бизнесы и везде терпел неудачу. Видимо, на фоне этого, часто проводил вечера в баре с друзьями. Женщину всё это жутко раздражало – естественно, часто возникали конфликты и скандалы. Наконец, уставшая, она решилась и расставила всё по своим местам. К этому времени она уже научилась брать за всё ответственность и обеспечивать семью сама, поэтому остаться одной с пятью детьми не было пугающей проблемой. И вот она — сильная женщина, победившая всё и всех — встречает своего бывшего «лузера» с весьма симпатичной девушкой. «Что ж, повиснет камнем у неё на шее, и скинет она его от усталости, как и я» — думает героиня, сочувствуя девушке. Как ни странно, проходит время, а красотка счастлива, и бывший «лузер» нашёл хорошую работу. Стал первой семье помогать деньгами, время с детьми проводить, и счастливый такой — до ужаса. Взволновало всё это нашу героиню. Как-то, сблизившись с красоткой, спрашивает её: «Как, мол, такое может быть, он же полный «лузер» был?»
А та ей в ответ: «Ты прости меня…»
— Что ты, я же сама его выгнала, а с тобой он вон как раскрылся, расцвёл просто!
— Я очень его люблю, он такой хороший, добрый и заботливый — отвечает красотка. И давай его нахваливать со всех сторон.
Слушает наша героиня — и понимает, что красотка восхищается ее бывшим искренне и неподдельно. И озаряет её мысль, что в этом все дело. Красотка в нём видит буквально «мачо», а она все годы их совместной жизни видела в муже «лузера». Не смогла она отделить его от трудностей, которые он тогда переживал. И вспоминается ей, что не всегда так было, что она тоже его любила — просто в трудностях всё как-то испарилось, и весь фокус свёлся на его неудачи. Досадно ей стало, но ничего не поделаешь, она свой выбор сделала. В конце исповеди героиня рассказывает, что по прошествии ещё пяти счастливых лет бывшего«лузера», она берет у красотки мастер-классы «Как правильно относиться к мужчинам». Ведь она-то до сих пор одна – но, глядя на красотку, решила усвоить урок жизни и исправить ошибку.
3. Подумайте, что можно сделать в своей зоне контроля — и действуйте.
Все проблемы и задачи, с решением которых мы сталкиваемся на жизненном пути в любой сфере, стоит рассматривать в двух зонах. Есть зоны, которые напрямую зависят от нас, и в них мы можем влиять и что-то менять. А есть зоны, не поддающиеся нашему контролю. И если мы начинаем входить в них и что-то (или кого-то) контролировать, то теряем контроль над собой, входим в зону повышенной тревожности, застреваем в ней, и жизнь превращается в ад. Проще говоря, неподвластные нам зоны, как правило, связаны с волей и решениями других людей.
В браке это очень ярко прослеживается, когда женщина пытается изменить мужчину. Она видит в нем сплошные недостатки, при этом свои несовершенства сглаживаются и усиленно оправдываются. Она давит на мужа, манипулирует истериками, обидами, устраивает скандалы. Это губительный путь, который обесточит Вас и партнера и неизбежно закончится полным банкротством.
Хорошая новость в том, что есть Ваша зона контроля, и в ней Вы практически всемогущи. Можно изменить себя, своё отношение, реакции, действия. А так как семья — это система, то изменения одной части неизбежно влекут за собой изменение всей системы. Что касается изменения себя, то можно походить к психологу или на специальные тренинги. Поработать с установками, разобраться в себе, встретиться с великой силой прощения и понять — чего Вы всё-таки действительно хотите в отношениях. Выработать стратегию действий со своей стороны и жить, дыша полной грудью.
Если бы Вам показали кусочек будущего, где Ваш брак — счастливый, и партнёр вовсе не «лузер», а вполне успешный мужчина – Вы бы решили идти к такому результату и сделать всё от Вас зависящее, чтобы светлое будущее стало реальностью? От ответа на этот вопрос зависит, стоит ли бороться за собственное счастье (а оно, скажите, в чьих руках?).
У евреев есть замечательная пословица: «Я люблю то, во что вкладываю». Согласитесь, ведь так и есть – мы ценим то, за что больше платим, что труднее нам достаётся. И поверьте, если партнер не истинный «лузер», он не сможет всё время только принимать или постоянно жить в проблемах. Меняясь, Вы с большим удовольствием обнаружите, как все начнет меняться вокруг Вас. Брак – это большая работа, и только понимающие это смогут, засучив рукава, выковать своё семейное счастье.
