fbpx
Семья

ДЕМОНЫ — разрушители семьи

Вы замечали, что иногда в супружеских отношениях зло становится таким большим, что трудно с ним совладать? И самое большое разочарование — оно приходит через нас. Я назвала это зло “внутренними демонами”, под которыми понимаю  разрушительное отношение и поведение партнеров друг ко другу.

Мы все попадаем в губительные ловушки, но если знать где и как они срабатывают, насколько глубоко в нас сидят — их можно обойти!

Поверьте, с “внутренними демонами” можно разделиться, если их отследить и понимать как они проявляются.

Читайте мою статью, исследуйте свой ум и сердце, да пребудет с вами Свет!

1 демон — КРИТИКА

Она разрушает отношения…

Когда мы живем с партнером бок о бок, поводов жаловаться на него возникает бесчисленное множество. Кому вообще нравится, когда его критикуют??

А что все-таки критика и что жалоба? Между ними – огромная разница.

🔻Жалоба всегда конкретна и относится  к определенному действию, когда супруг(а) допустил промах.

🔻Критика более глобальна – это негатив в адрес характера или личности человека. Критика — это, как правило, сложившийся стиль отношения к поведению или самому партнеру.

👉Жалоба.

«Я очень расстроена тем, что вчера ты не отвечал на мои звонки. Мы договорились, что ты сообщаешь мне, если задерживаешься, чтобы я не переживала» – это жалоба.

👉Критика.

«Почему постоянно игнорируешь меня? Терпеть не могу, когда ты не доступен. Тебе просто все равно до меня» – это критика.

👉Жалоба.

«В машине нет бензина. Почему ты не заправила ее, хотя сказала, что сделаешь это?

👉Критика.

«Почему ты никогда ничего не помнишь? Я тысячу раз говорил тебе заправить бак, а ты не заполнила его!»

Чувствуете разницу?

Жалоба фокусируется на определенном поведении, и оставляет надежду на изменения.

Критика же крушит все на своем пути и черпает силы из желания отомстить за причиненную обиду или дискомфорт через порицание и обобщение.

Чтобы превратить любую жалобу в критику, просто прибавьте ваше «любимое» выражение: «Ты никогда не…» (или «Ты всегда…»), Ты постоянно..”.

Обычно если мы не разобрались внутри со своими эмоциями, то есть угроза жесткого  начала разговора и приходит оно в виде разрушительной критики.

2 демон — ПРЕЗРЕНИЕ

Один из худших демонов в отношениях, он транслирует отвращение к партнеру. Оскорбления, закатывание глаз, осмешки, регулярные подколы и не добрый юмор — это все дополнения…

Практически невозможно разрешить проблему, когда супруг(а) понимает, что вы испытываете к нему отвращение. Этот демон питается адреналином, временно чувствуете себя более уверенным, но потом..

Презрение может возникать из-за внутренних противоречий и конфликтов:

🔹он/она не принимает в себе что-то, но проецирует это на партнера;

🔹укоренившаяся гордыня и нарциссизм;

🔹неразрешенные обиды;

🔹неосознанное желание отстроиться за счет кого-то, ведь замечать недостатки других — легче и интересней, чем работать со своими;

🔹скрытая или подавленная агрессия против партнера;

🔹завышенные и несбывшиеся ожидания от партнера;

🔹неумения ценить, быть довольным и благодарным

🔹постоянное сравнение и зависть… Чужой муж/жена лучше, чем мой!

Презрение — отравляющий “демон” самого носителя изъяна и жертвы презирающего. Суть презрения — обесценивание, подавление и унижение.

➰“Посмотри на себя…”

➰“Да кто ты такой, чтобы так со мной разговаривать…”

➰“Заткнись…, противно тебя слышать”

➰’’Ты испортил мою жизнь…” и т.д.

3 демон — ЗАЩИТНАЯ РЕАКЦИЯ 

Все люди по-разному реагируют на критику и презрение, грубость и крик в свой адрес, но практически всегда у них появляется защитная реакция.

Потому что больно ведь и уже нет сил терпеть. Мозг включается: надо защититься. Обороняясь, вы говорите партнеру примерно так:

📣Дело вообще не не во мне, а в тебе! и шлете ему послание о всех его грехах вчера и третьего дня.

📣Разве я в этом виновата, ты сам довел меня и вынудил сказать все эти гадости!

И в этот момент защитная реакция превращает вас в обвинителя и тирана, а конфликт только усугубляется. Вы оба становитесь участниками семейного “апокалипсиса”. Взрыв эмоций и хочется спрятаться «в домик» после недобрых слов в ваш адрес.

Сколько продлится этот процесс? Известно только вам. Но то, что после него все останутся опустошенными и проигравшими — нет сомнений.

ЗАЩИТНАЯ РЕАКЦИЯ — коварный демон, и если бы “партнер-жертва” его распознал и вышел из позиции подростковой обороны в уровень ВЗРОСЛОГО человека, накал страстей можно было бы снизить и даже конструктивно разрешить конфликт.

Демон ЗАЩИТНОЙ РЕАКЦИИ торжествует когда у человека:

📍внутренняя незрелость (раненый подросток)

📍повышенная мнительность

📍слабые личностные границы

📍слабо развитое чувство ответственности за свои эмоции и слова

📍жалость к себе

📍неумение сказать нет или стоп

📍лояльность к тирании

📍прижившиеся защитные установки типа “Мир опасен…”, “Все хотят на мне ездить” “Женщины/мужчины — дуры/козлы/сволочи/пилы..,” “Всем от меня что-то вечно надо”

4 демон — ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СТЕНА

Когда критика, презрение, защитная реакция плотно вплелись в стиль отношений двух людей, тут приходит эмоциональная стена.

И его задача — защититься от шквала переполняющих эмоций, т.к. во время конфликтного накала у партнеров возникает чувство потопа.

Всех будто накрывает тяжелой волной, защищаться уже нет сил, рассудок покидает и срочно нужно “строить” стену, чтобы спастись от болючего эмоционального потопа, изолироваться.

С одной стороны это нормально, ведь когда тебя обвиняют, критикуют или нападают — ЗАЩИТНАЯ СТЕНА может стать спасением.

!НО

Конфликт пока не решается, а со временем стена становится все выше и шире, и наконец, она превращается в непреодолимый барьер между двумя когда-то любящими сердцами.

Когда на консультациях пара обсуждает механизм потопа и ЗАЩИТНОЙ СТЕНЫ вот какая открывается картина:

➖Светлана:

Когда завожусь и говорю, чем недовольна, я жду, что ты ответишь. Но ты просто замолкаешь, говоря тем самым: «Мне больше неинтересно, мне все равно». От этого я чувствую себя маленькой и беспомощной. Будто мое мнение или чувства совершенно не имеют для тебя значения. А это не то, каким должен быть брак.

➖Павел:

Мое молчание означает, что если хочешь серьезно поговорить, сделай это без постоянных воплей и криков. А бесконечные упреки и претензии сводят меня с ума. Ты говоришь обидные вещи.

Эмоциональная стена не позволяет любви♥️ достучаться до сердца любимого и помочь ему. Как правило, сам человек становится безразличным не только к партнеру, но и самому себе.


Внимание: помните, с “внутренними демонами” можно разделиться и не позволить злу править в отношениях! 

 Делитесь комментариями, буду благодарна!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *